7 petua ahli psikologi yang berguna tentang bagaimana mengatasi kematian ibu anda

Alam diatur sedemikian rupa sehingga satu generasi menggantikan generasi yang lain - setiap orang ditakdirkan untuk selamat dari kematian ibu bapa mereka. Tidak semua orang dapat mengatasi tekanan ini sendiri, jadi nasihat ahli psikologi tentang bagaimana mengatasi kematian ibu akan berguna bagi setiap orang yang menghadapi kepahitan kehilangan..

Mengenai peribadi...

Saya begitu sibuk membina karier dan mencari kebahagiaan peribadi saya sehingga tidak pernah terfikir untuk kehilangan ibu. Nampaknya ibu saya kekal... Tetapi hidup membawa saya kembali ke kenyataan yang keras: ibu saya tidak bersama saya untuk tahun keempat. Dia meninggal kerana barah. Dan walaupun selama tiga tahun, ketika kami sedang menghadapi penyakitnya, tidak ada di kepala saya bagaimana orang yang paling dekat dengan saya boleh mengambil dan hilang di suatu tempat...

Sudah tentu, nampaknya saya sudah bersedia untuk kerugian ini. Saya melihat siksaannya yang dahsyat pada hari-hari terakhir dalam hidupnya dan bahkan secara mental berusaha melepaskannya, kerana saya membaca di suatu tempat bahawa pada saat-saat seperti itu adalah lebih baik untuk tidak menahan orang yang dicintai dengan cinta emosional saya dan memberi mereka peluang untuk pergi dengan jiwa yang tenang ke dunia lain. Saya faham bahawa perpisahan tidak dapat dielakkan, tetapi ketika hari itu tiba, ia sangat mengejutkan saya.

Cara bertahan kematian ibu: nasihat daripada ahli psikologi

Tiba masanya ketika saya merasakan bahawa saya tidak tahu bagaimana untuk bertahan daripada kematian ibu saya, saya memerlukan nasihat psikologi seperti udara. Bagi banyak orang, kesedaran tentang perlunya pertolongan luar tidak berlaku dengan segera, tetapi setelah beberapa waktu. Tahap ini datang kepada saya setelah enam bulan melankolis.

Nampaknya sudah tiba masanya untuk berdamai, tetapi atas sebab tertentu, ia menjadi lebih sukar bagi saya, dan saya mula mengumpulkan maklumat yang akan membantu saya keluar dari kemurungan:

1. Jangan bersendirian dengan kesedihan anda. Walaupun anda mahu menutup rumah dan menangis, carilah seseorang yang boleh bercakap dengan hati anda. Anda melalui masa emosi yang sukar dan adalah perkara biasa untuk mendapatkan sokongan daripada orang lain. Orang lain mungkin merasa malu untuk meneruskan perbualan kerana takut menyebabkan anda menderita tambahan. Tidak memerlukan dialog aktif. Tugas anda adalah untuk bersuara, berkongsi perasaan melankolis, kenangan. Tidak ada yang memalukan jika anda merasa memerlukan bantuan psikologi profesional..

2. Jangan cuba mempercepat proses berduka. Luangkan masa anda untuk menjalani kehidupan anda kembali ke landasan yang betul, berikan diri anda masa yang cukup untuk menerima keadaan. Jangan membandingkan diri anda atau mendengar perbandingan orang lain tentang berapa lama seseorang berkabung. Setiap keadaan dan setiap orang adalah individu: ada yang boleh tersenyum setelah seminggu, yang lain tidak sabar selama bertahun-tahun.

3. Simpan ingatan ibu yang telah meninggal dunia. Ya, dia tidak ada di sana, tetapi dia akan kekal di hati anda. Tuliskan kenangan indah kepadanya, simpan barang-barang kecil kegemarannya, pelajari cara membakar kek mengikut resipi khasnya. Kumpulkan cerita yang berkaitan dengannya dari rakan dan kenalannya. Ini akan membantu mengubah kesakitan kehilangan menjadi perasaan sedih dan menjalin ikatan dengan ibu anda pada tahap yang baru..

4. Jaga kesihatan fizikal anda. Kesedihan sangat melelahkan dan meninggalkan kesan pada kesihatan. Peruntukkan 7-8 jam untuk tidur, makan secara normal, sekurang-kurangnya kadang-kadang melakukan aktiviti aktif secara fizikal.

5. Analisis momen-momen tanpa ibu yang paling menyakitkan hati anda. Anda mungkin pernah pergi membeli-belah bersama sebelumnya. Atau mereka pergi ke pawagam pada hari Ahad. Atau setiap petang mereka mengadakan pesta teh dengan kuki kegemaran mereka. Buat senarai yang serupa dan cuba mengelakkan situasi seperti itu sahaja - ajak rakan, panggil saudara. Isi kekosongan dengan komunikasi!

6. Ubah rutin dan hobi anda. Sekiranya anda melihat ibu anda pada awal hujung minggu, daftarlah ke kelas yoga pada masa ini. Cari hobi baru, temui orang yang menarik, lawati tempat yang tidak biasa di bandar.

7. Ingat, Ibu tidak mahu menyakitimu dengan pergi. Bayangkan emosi apa yang akan dia alami melihat kebahagiaan anaknya! Jalani kehidupan yang memuaskan seolah-olah dia memerhatikan anda dari atas!

Tidak ada yang baru dan tidak biasa dalam nasihat ahli psikologi mengenai bagaimana bertahan dari kematian ibu. Tetapi kebetulan saranan, pendapat atau petunjuk yang diterima dari luar inilah yang membuka jalan penyembuhan rohani untuk anda, membuat anda menganalisis kembali keadaan dan keadaan anda dan mencari kekuatan untuk hidup.

Mengenai pengarang: Helo! Saya Karolina Korableva. Saya tinggal di pinggir bandar Moscow, di bandar Odintsovo. Saya suka hidup dan orang. Saya cuba bersikap realistik dan optimis terhadap kehidupan.
Pada orang saya menghargai kemampuan untuk berkelakuan. Saya suka psikologi, khususnya - pengurusan konflik. Lulus dari Universiti Sosial Negeri Rusia, Fakulti Psikologi Tenaga Kerja dan Psikologi Khas.

Cara mengatasi kematian ibu bapa: nasihat dan bimbingan dari ahli psikologi

"Anda benar-benar menjadi diri sendiri pada hari anda kehilangan ibu bapa anda."

Henri de Montherland

Bagaimana untuk bertahan dari kematian ibu? Selalu sukar untuk membincangkan kematian seseorang yang dekat dengan anda. Terutama sekali ketika berhubungan dengan orang yang tersayang. Tidak mungkin menerima kerugian seperti itu. Ibu adalah sokongan, pemahaman, penjagaan, pengampunan, cinta. Tidak ada lagi orang di dunia ini, dan tidak akan pernah ada. Tetapi kita mesti terus hidup.

Langkah pertama adalah menyedari bahawa setiap daripada kita menguburkan ibu bapanya pada saat-saat tertentu. Ini adalah perkara semula jadi. Walaupun tidak ada nasihat yang dapat mengurangkan rasa sakit, penting untuk membaca pendapat ahli psikologi mengenai perkara ini. Anda mesti tahu bagaimana membina kehidupan anda lebih jauh, apa yang harus disandarkan, di mana mencari jalan keluar, bagaimana melepaskannya..

Tahap-tahap menerima kesedihan

Setiap orang mengalami kematian ibunya dengan cara yang berbeza kerana ciri peribadinya dan tahap kedekatan antara dia dan si mati, tetapi masih menunjukkan beberapa kecenderungan umum.

Kematian seorang ibu selalu membuat anak-anaknya terkejut..

Selalunya orang tidak menyangka bahawa ibu bapa mereka sudah mencapai usia tertentu dan mungkin akan mati pada bila-bila masa..

Dan ibu seseorang pada awalnya masih muda dan kematiannya yang tidak lama kerana penyakit atau kemalangan menjadi sangat tidak dijangka.

Kejutan yang mendalam dari kehilangan itu menimbulkan sedikit kesejukan emosi, kelesuan adalah reaksi pertahanan jiwa, yang bertujuan untuk meredakan kesakitan mental yang tidak tertahankan. Orang lain, sebaliknya, bersikap sangat teruja - mereka menjerit, menangis.

Penafian

Orang itu enggan menerima berita kematian orang yang dikasihi sebagai kenyataan. Kesedarannya menolak idea bahawa orang yang disayangi sudah tidak ada lagi. Selalunya orang cuba meyakinkan diri bahawa apa yang berlaku adalah mimpi buruk..

Keinginan untuk menyangkal apa yang berlaku boleh menjadi sangat kuat sehingga orang lain sering merasa bimbang tentang keadaan fikiran seseorang.

Penolakan dapat mewujudkan dirinya pada tahap tidak sedar. Sebenarnya, orang itu menyedari bahawa orang yang disayanginya tidak ada lagi di sana, tetapi secara tidak sedar dia terus melihatnya hidup: dia melihat dengan pandangan orang ramai, mendail nombor telefon dengan harapan dapat mendengar suara, berharap dapat muncul di pintu, dll..

Kemarahan dan kebencian

Seseorang selalu berfikir tentang kehilangan itu dan semakin kerap timbul pemikiran biasa: "Mengapa ini berlaku?", "Mengapa?", "Mengapa doktor tidak menyelamatkannya?".

Terdapat banyak soalan yang serupa. Mereka tidak muncul sekali, tetapi sentiasa berpusing di kepala..

Secara beransur-ansur, kebencian dan kemarahan timbul terhadap orang yang secara langsung atau tidak langsung dapat mempengaruhi kematian ibu. Sekiranya seorang wanita meninggal akibat tindakan seseorang, maka timbul kemarahan sehubungan dengan pelaku kejadian tersebut.

Haus akan balas dendam muncul, yang membayangi keperitan kehilangan sementara waktu. Sekiranya kematian berlaku kerana sebab-sebab semula jadi, maka kesalahan disalahkan pada nasib, pada masyarakat secara keseluruhan, pada orang-orang secara rawak.

Dalam beberapa kes, pencerobohan dapat ditujukan kepada ibu yang meninggal dunia sendiri. Seorang anak lelaki atau anak perempuan marah kerana ibu bapa meninggalkan mereka sendirian dan menyebabkan penderitaan.

Sekiranya, setelah kematian seorang wanita, masalah material muncul (pinjaman, kekurangan kemahuan, pertikaian keturunan), maka ini menjadi alasan tambahan untuk kerengsaan.

Pemikiran seperti itu tidak mempunyai alasan yang rasional, kerana pemikiran itu timbul secara eksklusif pada tahap emosi. Seseorang tidak dapat menerima kenyataan bahawa dia tidak berdaya dan tidak dapat dielakkan kematian, yang menyebabkan kemarahan.

Rasa bersalah

Ramai orang mengalami penyesalan kerana tindakan mereka, kata-kata yang tidak dijelaskan, dll..

Anak-anak meyakinkan diri mereka bahawa jika masa dipusingkan, mereka akan berkelakuan sangat berbeza..

Mereka tanpa henti memainkan senario perbualan, peristiwa, dan tindakan "betul" dalam khayalan mereka. Daripada soalan yang tidak berkesudahan mengenai mengapa semuanya berlaku dengan cara ini, pemikiran obsesif mengenai topik "jika hanya.....".

Pada tahap ini, ada jalan keluar dari niat untuk mencari orang yang bersalah di luar, dan ada yang berpaling ke dalam.

Kritikan diri ini disebabkan oleh dua sebab: keinginan untuk mengawal peristiwa yang berlaku dan mempengaruhinya, keterlaluan kemampuan seseorang untuk mencegah peristiwa yang telah berlaku.

Kemurungan

Ini adalah tahap di mana penderitaan mencapai puncaknya. Orang sering mengalami bukan sahaja penderitaan mental, tetapi juga kesakitan fizikal. Mereka menangis terus-menerus dan secara praktikal tidak dapat mengawal diri mereka..

Segala penyataan kehilangan itu menitiskan air mata. Juga, emosi seperti itu muncul kerana perasaan kesepian, rasa kasihan pada diri sendiri..

Tidak semua orang tertekan dengan tangisan. Selalunya ia berada di dalam dan tidak menampakkan diri dari luar..

Ini adalah pilihan yang paling negatif di mana orang luar mungkin tidak menyedari penderitaan orang yang ada..

Dia hanya dapat menunjukkan sikap apatis dan depresi secara luaran..

Dalam kes-kes yang sangat teruk, kemurungan boleh menyebabkan pemikiran dan tidak berharganya keberadaan seseorang, mengenai kehilangan makna hidup. Nampaknya tanpa ibu tidak akan ada yang baik.

Penerimaan dan penyusunan semula

Terdapat kesedaran emosi mengenai kehilangan itu. Kemampuan untuk menilai objektif anda secara objektif, membuat rancangan untuk masa depan muncul.

Kehilangan orang yang disayangi selama-lamanya meninggalkan tanda pada jiwa, tetapi ia sudah menjadi sebahagian daripada kehidupan masa lalu. Hubungan sosial yang hilang dipulihkan, cara hidup yang biasa disambung semula, minat terhadap tindakan penting muncul, dll..

Pada saat ini, kerinduan datang ke tempat penderitaan, yang seiring dengan berjalannya waktu akan menjadi kesedihan yang tenang..

Arwah ibu akan selamanya mengambil tempat tertentu di hati, kenangan akan selalu timbul, tetapi fikiran kehilangannya akan menjadi tumpuan kehidupan sebenar.

Ingat orang mati

Ritual peringatan dirancang untuk secara simbolik mengucapkan selamat tinggal kepada si mati dan saling menyokong ketika berkabung atasnya

Sudah tentu, anda tidak perlu menipu diri sendiri untuk mempercayai bahawa ibu bapa yang meninggal dunia masih hidup. Ini tidak benar. Tetapi perlu dari semasa ke semasa untuk mengingatnya dan momen-momen terang yang berkaitan dengannya. Selepas itu, banyak perkara terhapus dari ingatan, termasuk kenangan yang berkaitan dengan ibu bapa. Oleh itu, untuk mengekalkannya dan kegembiraan yang mereka bawa, anda boleh menuliskannya dan, membaca semula, mengalami emosi positif yang berkaitan dengan saat-saat ini..

Adakah mungkin untuk memberi cermin: bagaimana melindungi diri anda dari kebiasaan buruk Ia menjadi terkenal mengenai kesan menara sel terhadap kesihatan manusia Adakah mungkin makan pisang yang dibeli di Rusia?

Jaga diri anda

Dengan melibatkan diri dalam kehidupan seharian, seseorang menemui jalan keluar dari situasi ini, yang memberikan rasa kekuatannya sendiri

Harus diingat bahawa kehidupan berjalan dan memerlukan penyertaan langsung di dalamnya. Dan untuk ini anda perlu menjaga kesihatan tubuh, fizikal dan emosi anda dalam keadaan normal. Anda perlu berehat lebih banyak, melakukan perkara yang menyenangkan untuk diri sendiri, memantau diet dan gaya hidup anda. Sudah tentu, setelah kematian ibu bapa yang dikasihi, tidak begitu mudah untuk melakukan ini, kadang-kadang anda ingin menyerahkan segalanya, termasuk diri anda, tetapi anda tidak seharusnya melakukan ini, kerana penyakit dan kemerosotan kesihatan sama sekali tidak akan membantu mengatasi kesakitan kehilangan orang yang disayangi.

Cara bertahan kematian ibu: nasihat daripada ahli psikologi

Ibu anda adalah rakan pertama dan rakan anda. Dia adalah orang yang menggegarkan anda ketika anda masih kecil, mengajar anda untuk berjalan dan meringankan penderitaan anda semasa remaja. Dia menolong anda merancang perkahwinan anda dan mengajar anda bagaimana menjadi ibu bapa sendiri. Dengan cara tertentu, ibu anda adalah bahagian terpenting dalam hidup anda, sekurang-kurangnya secara kronologi. Artikel ini adalah mengenai cara mengatasi kematian ibu anda. Nasihat psikologi akan membantu mengatasi kehilangan wanita terpenting dalam nasib setiap orang.

Kehilangan pahit

Tidak ada yang dapat mempersiapkan seseorang untuk kerugian yang dahsyat ini. Selama bertahun-tahun, anda mungkin mempunyai banyak rakan yang juga kehilangan ibu mereka. Anda akan sedih untuk mereka, dan mereka akan sedih untuk anda, kerana anda semua mempunyai satu kesamaan: anda tidak tahu bagaimana untuk berdamai dengan kematian ibu anda.

Tidak kira apa sebenarnya yang ditulis dalam artikel ini. Sekiranya anda tidak kehilangan ibu anda, anda tidak akan memahami kedalaman kesedihan. Kesakitan sangat menyakitkan, dan ia menimpa anda secara rawak. Satu minit anda akan baik-baik saja, dan seterusnya anda meringkuk dengan bola di lantai bilik tidur dengan kesakitan mental yang luar biasa. Sekiranya anda kehilangan ibu anda, anda mungkin akan duduk dan mengangguk setuju. Dan anda masih belum mengetahui bagaimana mengatasi kematian ibumu.

Garis masa kehilangan

Beberapa hari pertama setelah ibu anda meninggal akan terasa seperti mimpi yang tidak menyenangkan bagi anda. Anda akan menggunakan automatisme, yang sangat biasa bagi orang yang berada dalam keadaan sedar. Dengan automatik yang telanjang, anda akan mengatur pengebumian, menghubungi saudara-mara, memberi keselesaan kepada ahli keluarga, dan terus melaksanakan tugas yang diperlukan. Numb adalah perkataan yang sesuai untuk tempoh ini. Pengebumian akan datang dan pergi, begitu juga saudara-mara dan orang-orang baik yang lain.

Selepas pengebumian, sudah tiba masanya untuk kembali normal, bukan? Keliru! Hidup tidak akan sama lagi. Ia akan menjadi berbeza, tetapi tidak akan pernah seperti sebelumnya. Bagaimana ini boleh berlaku?

Untuk beberapa minggu pertama, rakan dan rakan sekerja anda akan sangat sopan dan sopan kepada anda. Mereka akan memberi anda banyak senyuman dan pelukan. Mereka pasti akan mengundang anda untuk makan malam dan mendengar anda bercakap tentang betapa teruknya kesakitan anda. Selama ini, anda akan mendengar banyak petua tentang cara bertahan dari kematian ibu anda, tetapi tidak ada yang benar-benar berkesan..

Selepas beberapa bulan, nampaknya anda lupa bahawa anda telah kehilangan bahagian penting dalam hidup anda. Mereka akan berhenti bertanya bagaimana keadaan anda dan mungkin kelihatan bimbang dan malu ketika anda ingin bercakap tentang ibu anda. Anda lihat, orang yang tidak mengalami kesakitan ini menganggap bahawa masa berkabung harus berlalu dengan sendirinya, itu saja. Selepas beberapa ketika, anda harus bersedia untuk meneruskan kehidupan dan memahami sendiri cara menenangkan diri setelah kematian ibu anda..

Bantuan dari luar

Orang yang baik hati akan berusaha mempercepat "pemulihan" anda. Mereka akan berusaha membuat anda sibuk, dan ada di antara mereka yang tidak akan menyebut nama ibu anda kerana takut mencederakan anda. Tetapi anda mesti membiarkan diri anda bersedih. Sekiranya anda cuba mengeluarkannya dari awal, lambat laun, anda masih akan "menerobos". Anda akan merasakannya pada satu ketika. Lebih baik membiarkannya berlaku daripada menyimpan semuanya kepada diri sendiri.

Jangan bersendirian dengan kebimbangan anda dan jangan mengabaikannya. Walaupun tidak ada orang di sekitar anda yang dapat menemani anda pada saat sukar ini atau memberi nasihat yang baik, anda boleh beralih kepada psikoterapis, imam atau orang yang membuat anda bersimpati. Sekiranya anda tidak mempunyai orang yang anda sayangi, anda boleh berbual di forum atau bertanya kepada psikologi di Internet, atau berkongsi perasaan anda dalam komuniti di mana anda menjadi ahli..

Jangan meletakkan had masa untuk kesedihan anda

Tidak ada cara yang betul atau salah untuk bersedih, dan tidak ada batasan waktu yang ditetapkan untuk proses tersebut. Pepatah lama "masa menyembuhkan semua luka" tidak sepenuhnya tepat, tetapi juga tidak tepat. Tidak ada yang dapat menjawab dengan tepat persoalan apakah luka itu akan sembuh setelah kehilangan seorang ibu. Rasa sakit menjadi lebih tahan lama. Tetapi berapa lama masa yang diperlukan? Tidak ada yang boleh mengatakan dengan pasti. Jangan cuba mempercepat proses ini. Luangkan masa anda untuk menjalani kehidupan anda kembali ke landasan yang betul, berikan diri anda masa yang cukup untuk menerima kerugian anda.

Namun, lambat laun, anda akan memahami bagaimana belajar hidup setelah kematian ibu anda. Ia biasanya datang secara spontan. Setelah berbulan-bulan atau bertahun-tahun mengalami kemurungan, anda tiba-tiba bangun suatu hari dengan pemahaman penuh bahawa anda perlu terus maju, bahawa anda menginginkannya lebih daripada yang lain. Ibu anda juga akan menyukainya. Selepas itu, ia akan menjadi lebih mudah bagi anda..

Ingat ibu awak

Subtitle ini, tentu saja, terdengar agak tidak masuk akal. Sudah tentu, anda akan mengingati ibu anda. Dia adalah ibu anda! Tetapi itu bukan masalahnya. Ini mengenai mengingati orang seperti apa dia dan selalu berunding dengannya dalam pemikiran anda..

Orang yang kehilangan ibu bapa menghabiskan masa berbulan-bulan mengingatnya sebagai orang yang sempurna, yang merupakan ibu paling hebat yang pernah berjalan di bumi. Ibu adalah orang yang hebat, tapi mari kita hadapi, dia hanyalah orang! Beberapa bulan selepas anda memutuskan untuk berpindah, anda mungkin mempunyai kenangan tentang ibu sebenar anda dibesarkan. Dia pasti tidak sempurna, dan anda tidak selalu akur. Dia sering berlaku tidak adil kepada anda, dan anda tidak selalu bersabar dengannya. Kemungkinan besar, dia sendiri tidak akan menyukai idealisasi selepas kematian, kerana dia betul-betul memahami orang seperti apa dia. Merenungkan perkara ini, dari masa ke masa, anda akan memahami bagaimana menerima kematian ibu..

Ya, mengingati masa buruk tidak selalu mudah. Penyesalan dapat mengangkat kepalanya yang jelek, naik ke dalam jiwa anda dan mencemarkannya dengan cairan busuknya, tetapi sekarang tidak ada yang dapat anda lakukan mengenainya. Anda tidak dapat menolaknya kerana, seperti kesedihan, ia akan menemui anda. Seperti kata pepatah, inilah sebenarnya. Ibu anda tahu bahawa anda sangat menyayanginya, dan anda tahu bahawa cinta ini adalah saling. Anda mungkin tidak mempunyai hubungan yang sempurna, tetapi pada akhirnya anda berada di sana untuknya. Anda memerhatikannya menarik nafas terakhirnya, sama seperti dia memerhatikan anda mengambil yang pertama. Dia adalah ibu anda. Baik, buruk, atau sangat jelek. Dia adalah ibu anda dan anda menyayanginya.

Biarkan diri anda kadang-kadang sedih

Oleh itu, katakan bahawa sudah setahun setengah ibu anda meninggal dunia. Anda sangat merindukannya, terutamanya ketika anda pergi melawat ayah anda. Anda bertahan dengan baik. Anda boleh ketawa dan tersenyum apabila anda memberitahu anak-anak anda apa yang ibu anda katakan kepada anda semasa kecil. Anda juga dapat memainkan lagu-lagu kegemarannya dan menyanyikan sekeras dia menyanyi. Anda juga boleh mengatakan bahawa anda melakukannya dengan baik.

Tetapi beberapa hari lebih sukar daripada yang lain. Suatu hari anda mungkin bangun dan mahu mendengar suara ibu saya. Ingin segera memanggilnya dan mendengar ketawanya. Mahu ketawa bersama. Ibu anda mungkin mempunyai rasa humor terbaik yang pernah anda kenal, dan anda sangat memerlukannya..

Cari "dunia anda"

Bagaimana orang menangani kematian ibu mereka? Pertama sekali, mereka mendapat ketenangan dalam pelbagai perkara kecil. Bagi sesetengah orang, berjalan kaki sangat membantu. Bagi yang lain, mandi air panas mungkin merupakan kenikmatan yang paling menggembirakan dalam hidup. Ini adalah jawapan yang baik untuk persoalan bagaimana berkelakuan setelah kematian ibu. Bukan perkara yang anda lakukan yang penting, tetapi hakikat bahawa anda melakukan sesuatu untuk diri anda sama sekali. Mereka boleh berupa lagu, bau, atau gambar yang memberi anda keselesaan. Cari hobi baru, temui orang yang menarik, lawati tempat kegemaran anda di bandar. Lakukan apa yang sesuai untuk anda. Jangan biarkan sesiapa sahaja merampas saat-saat itu. Bagaimanapun, mereka mungkin bertujuan untuk menolong kita.

Senyum dan jalani hidup anda

Pada suatu ketika selepas kematian ibu anda, anda akan menemui alasan untuk tersenyum lagi. Ini adalah salah satu perkara paling besar yang dapat kita lakukan untuk menghormati dan menyayangi ibu kita. Cari kegembiraan dalam hidup lagi. Ketawa dalam hati. Sayangi orang lain sedalam dulu. Hidup seperti yang ibu anda mahukan.

Pada hari-hari ketika anda hanya merindukannya, jangan melawannya. Biarkan diri anda bersedih. Ibu anda wajar dikenang. Tetapi dia juga pantas dilepaskan.

Bagaimana untuk melalui hari yang penuh dengan kenangan sedih

Inilah yang dinasihatkan oleh ahli psikologi untuk melalui hari yang sukar:

  • Jangan menekan kesedihan atau kenangan. Sama ada anda mempunyai hubungan positif dengan ibu anda, mungkin itu adalah hubungan terdalam dalam hidup anda. Emosi mendalam yang disebabkan oleh kematiannya benar-benar normal, dan tidak ada yang salah dengan mereka. Orang sering lari dari perasaan yang kuat kerana takut terperangkap. Jangan kehabisan kesedihan, tetapi cuba jangan memakainya seperti selimut yang tersumbat. Keupayaan untuk bersedih juga menunjukkan kemampuan anda untuk mencintai..
  • Kongsi perasaan anda dengan mereka yang anda sayangi, seperti pasangan, rakan dan keluarga anda. Saudara-saudaramu akan terpengaruh dengan emosi kamu terhadap ibu biasa..
  • Jangan menyeksa diri anda dengan pencetus yang anda tahu akan menyebabkan kesakitan. Dengan kata lain, menjauhkan diri dari "penghasut" kesedihan yang setia. Pencetus ini termasuk melihat kad ucapan Hari Ibu, melihat semua foto keluarga bahagia di Facebook atau Instagram, dan pergi ke restoran di tengah-tengah percutian keluarga. Analisis momen mana tanpa ibu membuat anda paling bersedih. Mungkin anda selalu pergi ke kolam renang atau teater bersama. Cuba elakkan situasi ini sahaja: ajak rakan atau keluarga dengan anda..
  • Terus membuat rancangan untuk setiap hari. Jangan menghabiskan hari anda di bawah selimut dan mengelakkan dunia. Ubah jadual dan hobi biasa anda. Sekiranya anda biasa bertemu dengan ibu anda pada hari Sabtu, mendaftar untuk kelas aerobik pada masa ini, sebagai contoh.
  • Manjakan diri dengan rasa belas kasihan dan penerimaan terhadap keadaan sedih anda. Sekiranya anda memutuskan untuk meluangkan masa bersendirian, berlatihlah layan diri, seperti memasak sesuatu dan bukannya menghabiskan hari untuk makanan ringan dan menonton filem yang menyedihkan. Beri makanan dan senaman yang sihat dan sihat untuk tubuh dan jiwa anda. Dengarkan beberapa pita meditasi, tumpukan perhatian pada pekerjaan anda, atau lihat foto atau video lama yang membawa kenangan indah. Baca buku luar biasa yang anda mahukan menjadi wira.
  • Maksudnya adalah melakukan apa yang anda nikmati, bukan apa yang akan menjadikan kerugian anda lebih teruk. Mungkin anda boleh pergi mendaki atau melakukan perjalanan ke tempat yang menghangatkan jiwa anda. Mempunyai rancangan cadangan jika anda memutuskan anda tidak mahu bersendirian. Buat temu janji terlebih dahulu dengan rakan atau ahli keluarga yang akan menemani anda.
  • Lakukan sesuatu untuk menghormati ibu anda. Ini boleh mengambil banyak bentuk. Contohnya, anda boleh menderma bagi pihaknya seperti organisasi Save the Children, Develop Africa, atau organisasi bukan keuntungan yang mengambil berat tentang orang. Mengatasi kemalasan anda (atau keserakahan) dan melakukan sesuatu untuk orang lain yang memerlukan adalah cara terbaik untuk memberi penghormatan kepada ibu anda dan membantu anda merasa lebih baik..
  • Idea hebat lain, terutama untuk Hari Ibu yang pertama tanpa ibu bapa tersayang, adalah untuk berkumpul dengan keluarga anda dan berkongsi kisah anda - cubalah agar cerita itu lucu dan positif.!
  • Buat tradisi baru. Semasa ibu anda masih hidup, pasti ada beberapa tradisi dalam keluarga anda yang berkaitan dengannya. Sekarang dia sudah tiada, anda boleh membuat tradisi baru untuk menjadikan hari ini istimewa..

Makan malam anak perempuan tanpa anak

Nadezhda Edelman, pengarang Daughter Without Mothers, kehilangan ibunya pada tahun 1982. Landasan organisasi Daughter Without Mothers adalah makan tengah hari Hari Ibu untuk wanita tanpa ibu..

Secara semula jadi, anda tidak perlu menyertai salah satu inisiatif Edelman. Anda boleh mengatur pertemuan tahunan dengan rakan-rakan yang kehilangan ibu mereka. Sukar untuk mereka semua, tetapi mereka tahu dari pengalaman peribadi bagaimana menanggung kematian ibu mereka..

Kesimpulannya

Kami berharap setelah membaca bahan kami, anda tidak lagi mempunyai pertanyaan tentang bagaimana untuk bertahan dari kematian ibu anda. Sejauh ini, bagi kebanyakan orang, wanita ini adalah orang terpenting dalam hidup. Hidupnya adalah percutian yang berterusan, dan kematiannya adalah kesedihan yang tidak dapat dipulihkan untuk semua orang, akibatnya dapat dirasakan sepanjang sisa hidupnya. Walaupun begitu, perkara ini juga perlu dialami..

Sekiranya ibu anda meninggal, maka ini adalah tragedi yang akan anda alami untuk masa yang sangat lama. Dan walaupun mengulangi ungkapan klise seperti "masa menyembuhkan" adalah sopan santun yang buruk, itu benar-benar akan memberi anda kelegaan dari beban mental yang berat. Mungkin juga bertentangan dengan kehendak anda (mereka yang suka menderita lebih lama akan kecewa).

Jiwa manusia dirancang sedemikian rupa sehingga mempunyai mekanisme perlindungan tertentu terhadap kejadian traumatik. Tidak kira apa jenis kejadiannya: anda sangat tersinggung semasa kecil, takut, atau ibu anda meninggal, reaksi jiwa akan sangat dapat diramalkan: dia akan cuba "mendorong" pengalaman trauma sedalam mungkin ke bawah sedar, agar tidak menyebabkan anda terlalu banyak kesakitan. Inilah yang menjelaskan fenomena "pendamaian" seseorang dengan beberapa perkara yang sangat penting baginya, tetapi kejadian yang terlalu trauma.

Lama kelamaan, jiwa "melicinkan sudut" memori peristiwa ini, sebahagiannya menghapuskannya, dan sebahagiannya mengintegrasikannya, dan dengan itu subjeknya sedang diperbaiki. Yang tentu saja tidak menghilangkan serangan kesedihan, kesakitan dan kekosongan yang berkala. Tetapi semua ini hanyalah fenomena sementara. Gabungkan diri anda dan sedar bahawa cepat atau lambat kesakitan akan reda dan anda akan dapat hidup seperti sebelumnya. Kematian hanyalah sebahagian dari kehidupan, dan ia dipersiapkan untuk semua makhluk hidup dalam satu atau lain cara, tidak ada jalan keluar di sini. Kenyataan bahawa ibu anda mendahului anda dalam hal mengetahui kematian hanya mengatakan bahawa masa anda belum tiba. Tetapi cepat atau lambat ia akan datang, dan anda akhirnya dapat menemuinya. Dan pada masa ini anda tidak akan lagi mempunyai persoalan bagaimana untuk bertahan daripada kehilangan ibu anda, kerana dia akan berada di sebelah anda.

Bagaimana untuk bertahan dari kematian ibu anda

Bagaimana untuk bertahan dari kematian ibu? Kehilangan orang yang disayangi adalah faktor yang paling tertekan. Kematian seorang ibu sangat mengejutkan dan mengharungi usia yang sukar, sama ada anak berusia lima atau lima puluh tahun. Mungkin memerlukan beberapa tahun untuk bertahan dari kejutan seperti itu, dan jika anda tidak cukup memperhatikan tahap kesedihan, akibatnya dapat menjadi luka yang tidak sembuh sepanjang hidup anda..

Adalah perkara biasa bagi anda untuk ingin bercakap tentang ibu anda dengan semua orang di sekeliling anda dan cukup kerap. Mungkin kenangan tentang Ibu akan muncul di saat-saat yang tidak sesuai dan pelik yang sebelumnya tidak dikaitkan dengannya. Apabila anda merasakan hasrat untuk meluahkan pemikiran anda, jangan menyimpannya dalam diri. Akui bahawa anda bosan dan memerlukan sokongan. Nampaknya orang di sekitar anda tidak peduli dengan tragedi anda, kerana mereka tidak mahu membincangkan topik ini. Sebenarnya, orang itu mungkin takut untuk menyakiti anda dengan ucapan yang tidak sesuai atau menyebabkan air mata dengan beberapa soalan. Ini dipandu oleh merawat anda dan kemungkinan kecil untuk menanggung tangisan dan penderitaan orang lain sehingga orang berusaha untuk membatasi perbincangan mengenai kehilangan anda atau membuat anda tidak risau..

Dengan mengharapkan pertolongan dari luar, anda akan mendapat kesan sebaliknya, sementara orang akan dengan tulus mengharapkan anda. Bantu mereka dalam keinginan ini untuk mencari bentuk yang diperlukan. Apabila anda ingin memberitahu sesuatu - minta dekat dan dengarkan, perhatikan bahawa ini tidak mewajibkan orang itu menyelesaikan masalah atau menghiburkan anda, tetapi dengarkan saja. Apabila seseorang terlalu mengganggu atau kasar dalam keinginannya untuk menolong, sampaikan ketidakselesaan anda, minta untuk tidak mengganggu, atau katakan bahawa anda akan memulakan perbualan sendiri apabila anda memerlukannya. Lebih baik tidak membincangkan kehilangan orang yang paling dekat dengannya, agar tidak terluka, lebih baik juga mengatur masa sunyi untuk diri sendiri.

Untuk bertahan dari kematian ibu anda, jangan bersendirian dengan pengalaman anda dan jangan mengabaikannya, walaupun tidak ada orang di sekitar anda yang dapat tinggal bersama anda atau memberi nasihat yang baik, anda boleh beralih kepada ahli psikoterapi, imam atau orang yang anda sukai. Bagaimana anda menjalani perasaan anda bergantung pada keputusan dan pilihan anda - bantu diri anda bertahan dari kematian ibu anda dengan membimbing orang lain dalam aspirasi mereka dan mencari jalan untuk mengatasi anda..

Nasihat psikologi

Kejutan emosi yang kuat, kerana kematian ibu berlaku kepada semua orang, bagaimanapun, anda hampir tidak akan dapat melupakan kenyataan ini dan membuat kenangan anda sangat menggembirakan, tanpa rasa pahit, tetapi anda secara beransur-ansur dapat mengembalikan fungsi penuh anda, dan mengganti kesakitan dengan perasaan sedih.

Bagaimana lebih mudah untuk bertahan dari kematian ibu anda? Anda tidak harus terburu-buru dalam keinginan untuk menjalani hidup dengan cepat kepada gambaran yang biasa dilakukannya sebelum tragedi itu. Pertama, ini mustahil, kerana hidup anda telah berubah dengan ketara, dan mengabaikan fakta ini melanggar penglihatan anda, dan oleh itu interaksi dengan kenyataan..

Kedua, anda perlu memberi diri anda masa yang cukup untuk berkabung, hidup dalam kesakitan dan melankolis, tanpa melihat kembali contoh siapa yang mengatasi kejutan ini untuk berapa banyak. Orang mempunyai hubungan yang berbeza dengan ibu mereka, dan kematian itu sendiri berbeza, yang juga mempengaruhi kelajuan pengurangan kemurungan.

Beri masa untuk menyesuaikan diri. Anda mungkin perlu menyemak semula keseluruhan cara hidup anda, dan hanya mungkin mengubah beberapa bidang, mengubah algoritma. Secara beransur-ansur kembali ke perniagaan dan aktiviti yang diperlukan yang membawa anda kegembiraan, tidak mungkin ibu anda ingin hidup anda berakhir dengan kematian fizikalnya..

Bagaimana untuk mengatasi kematian ibu anda dan melepaskan rasa bersalah anda? Isi jurang yang sebelumnya anda luangkan dengan ibu anda dengan aktiviti baru dan bukannya mengisi masa itu dengan kesedihan. Secara semula jadi, pada mulanya keadaan seperti itu normal, dan tahun baru pertama dan ulang tahun pertama harus berlalu tanpa ibu, tetapi jika anda tidak meletakkan sesuatu yang lain dalam jangka masa ini, maka anda hanya akan membuang masa ini dalam hidup anda, memilih luka dalaman.

Semasa anda dalam proses mengalami kesedihan, anda boleh berlatih menjaga ingatan ibu anda. Tuliskan insiden yang terlintas di fikiran, bawa perhiasan dan kenang-kenangannya di kotak berasingan. Anda boleh mengunjungi saudara-mara dan rakan-rakannya, meluangkan masa bersama-sama minum teh, di mana anda akan memasak kek kegemaran ibu anda - dengan berbual dengan orang yang mengenali ibu anda dari seberang, anda dapat mengisi kembali kenangan anda tentang dia, merasakan hubungan pada tahap yang berbeza, jelaskan untuk diri sendiri. Sering kali ibu saya pergi, dan kami masih tidak mempunyai waktu untuk mengajukan semua soalan yang menjadi perhatian kami, baik kerana kami tidak menemui peluang atau keberanian yang mudah. Melalui komunikasi dengan orang yang mengenalnya, anda dapat mengetahui, jika tidak semua, beberapa jawapan, dan juga mendapatkan nasihat tentang cara bertahan dari kematian ibu anda dan melepaskan perasaan bersalah kerana tidak diberitahu.

Perhatikan secara sedar untuk menjaga keadaan fizikal anda - kesedihan sangat melelahkan sendiri, ditambah pula dengan tugas-tugas yang berkaitan dengan pengebumian dan urusan warisan yang akan menimpa anda. Jejaki tidur anda, dan tidak kira berapa banyak perkara yang dirancang untuk hari ini, berehatlah tepat pada waktunya. Kurangkan kekritisan terhadap penampilan anda: Tenaga dapat dijimatkan pada alat solek, gaya rambut dan gaya harian, tetapi jaga kebersihan badan dan diet seimbang tiga kali sehari. Sekiranya anda banyak menangis sekarang, bawa sebotol air - anda akan mengisi kehilangan cecair, dan anda akan menerima sedikit menenangkan, berdasarkan mekanisme refleks. Tetapi elakkan minum alkohol - kesannya akan berumur pendek, dan akibatnya boleh menyedihkan.

Bagaimana untuk bertahan dari kematian ibu? Nasihat ahli psikologi adalah: awasi keadaan emosi anda untuk menentukan kapan perasaan sedih dan kesakitan meningkat - ini tidak akan menghilangkan kerisauan, tetapi akan membantu anda melewati saat-saat ini dengan tidak menyakitkan. Contohnya, jika anda mula menangis di tengah-tengah kawasan penjualan kerana anda biasa pergi membeli-belah dengan ibu anda, lain kali dapatkan seseorang yang dapat menyokong anda. Juga, dengan latar belakang ledakan emosi, idea radikal dapat mengunjungi anda, atau kesimpulan bahawa perkahwinan anda mengerikan, kerjaya sia-sia. Tuliskan kesimpulan yang keras dan keputusan yang terburu-buru dan periksa kebenarannya - dengan masa, ketekalan, kesahan, sokongan dari orang lain. Kerana selalunya keinginan untuk mengubah hidup anda secara radikal dalam masa krisis tidak berkaitan dengan kenyataan bahawa kebenaran kewujudan telah diungkapkan kepada anda, tetapi dengan keinginan untuk melepaskan diri dari cara hidup sebelumnya, di mana semuanya mengingatkan akan kehilangan yang tidak dapat diperbaiki, yang kini menyebabkan kesakitan mental yang teruk.

Minta pertolongan dari rakan-rakan yang mempunyai anda, bagaimana anda boleh membungkus diri dengan selimut di balkoni dan duduk diam selama beberapa jam, atau fahami bagaimana untuk bertahan dari kematian ibu anda dan melepaskan perasaan bersalah yang mungkin mengikuti anda dari harapan palsu bahawa semuanya mungkin berlaku menetapkan. Tetapi ingat bahawa tidak semua rakan anda tahu apa yang anda perlukan dan bagaimana memperlakukan anda secara umum dalam tempoh ini. Pilih orang yang boleh menyokong anda sekarang, dan ketahui cara menolak bantuan yang boleh membahayakan anda atau anda merasa tahan (pergi ke kelab, mulakan percintaan baru, ambil projek yang sukar - untuk mengalihkan perhatian anda).

Sekiranya tidak ada orang di sekitar dan tidak ada cara untuk berkomunikasi dengan rakan atau keluarga, anda boleh menghubungi orang yang tidak dikenali dan, yang paling mengejutkan, mendapat banyak sokongan. Anda boleh membaca forum dan bertanya kepada ahli psikologi dalam talian atau berkongsi perasaan anda dalam komuniti tempat anda menjadi ahli. Anda juga boleh menghubungi ahli psikoterapi, yang akan membantu walaupun terdapat orang yang menyokong. Pilih ahli psikoterapi berdasarkan perasaan dalaman, jenis klik, yang akan menjelaskan bahawa ini adalah orang anda - ini lebih baik daripada hanya fokus pada pengkhususan dalam menangani trauma kehilangan.

Cara bertahan kematian ibu akibat barah?

Cara seseorang mati meninggalkan kesan kepada mereka yang masih hidup. Kematian yang mendadak dan cepat mengejutkan, menimbulkan perasaan kebingungan dan kemarahan terhadap ketidakadilan, terdapat banyak sindiran dan penyesalan kerana mereka jarang melihat satu sama lain, dan dalam perbualan terakhir mereka nakal. Sekiranya berlaku kematian akibat barah, terdapat beberapa masalah khusus untuk anak-anak yang mati.

Lebih kerap daripada tidak, kematian ini tidak tiba-tiba dan mudah. Pesakit itu sendiri dan saudara-saudaranya diberitahu tentang kebalikan dari eksodus yang akan berlaku dan terpaksa menjalani hari-hari yang tersisa dengan beban ini. Sudah tentu, pengetahuan seperti itu, yang diperoleh sebelumnya, memungkinkan untuk bertanya apa yang mereka tidak berani, untuk membicarakan perkara yang paling penting, untuk meminta pengampunan. Anda tidak boleh benar-benar bersedia, tetapi anda dapat mempersiapkan diri sebahagian dalam beberapa perkara sehari-hari dan ritual. Tetapi ketika seorang ibu meninggal kerana barah, itu adalah ujian semangatnya, dan juga penderitaan bagi anak-anak yang mulai melalui tahap kehilangan ketika ibu masih hidup..

Ini adalah keinginan untuk menyangkal apa yang berlaku, tidak percaya kepada doktor dan diagnosis. Kemarahan dilahirkan kerana kekuatan yang lebih tinggi kerana membiarkannya, untuk ibu kerana sakit, untuk dirinya sendiri kerana tidak berdaya. Banyak emosi negatif dan kekeliruan di depan masa depan, yang mengancam untuk mengambil dari dunia yang selalu ada di sana dan mewakili seluruh dunia ini, memberikan ujian kejam bagi jiwa manusia. Selalunya dengan diagnosis seperti itu, anda harus mengorbankan bahagian penting dalam hidup anda untuk menjaga ibu anda, semasa berada dalam keadaan separuh kejutan, di mana orang itu sendiri memerlukan bantuan psikologi. Ini semua sangat meletihkan dan keinginan "lebih suka" lahir, yang mana banyak kemudian akan memakan diri mereka dengan rasa bersalah yang kekal.

Di sini perlu dikongsi bahawa anda tidak melakukan kematian secepat mungkin kepada ibu anda, anda menginginkan pengakhiran penderitaan untuknya dan untuk diri anda sendiri, dan mungkin juga seluruh keluarga anda. Kematian akibat barah adalah campuran biasa dari kesedihan kehilangan dan kelegaan dari penderitaan seseorang. Di sini adalah perlu untuk memahami bahawa bukan kuasa anda untuk mengubah jam kematian ibu anda, tidak kira seberapa baik anda menjaganya..

Mungkin ada ketakutan untuk mengembangkan onkologi sendiri atau rasa sakit hantu di tempat yang sama dengan si mati. Sudah tentu, anda boleh melakukan pemeriksaan dan bahkan disyorkan untuk melakukan ini sekali dalam setahun, tetapi jika gejala terus mengganggu anda, anda harus menghubungi pakar psikoterapi untuk mengenal pasti dengan imej yang merosakkan.

Semua cadangan lain adalah sama seperti kehilangan orang tersayang - untuk meredakan kesedihan, menikmati sokongan, menyusun semula hidup anda dengan betul dan secara beransur-ansur kembali ke rutin biasa anda, dengan memberi perhatian yang sewajarnya untuk menjaga sumber fizikal.

Bagaimana menolong anak anda mengatasi kematian ibu?

Diyakini bahawa seorang anak lebih mudah daripada orang dewasa untuk mengalami kehilangan, cepat lupa, atau bahkan tidak menyedari hakikat kematian ibu bapa. Pernyataan yang asasnya tidak betul yang mematahkan jiwa banyak kanak-kanak, kerana jika orang dewasa telah membentuk beberapa konsep penyesuaian dan kemampuan untuk bertahan hidup secara bebas di dunia ini, maka bagi seorang anak kematian seorang ibu sama dengan kiamat, kerana kelangsungan hidupnya sepenuhnya bergantung padanya.

Pengalaman kesedihan pada anak-anak terlihat dengan cara tertentu, berbeza dengan tangisan dan amukan orang dewasa, dan penilaian tingkah laku mereka sesuai dengan kriteria ciri orang dewasa dapat menimbulkan gagasan bahawa dia dengan mudah menderita kematian ibunya, maka sudah waktunya untuk membunyikan penggera. Ketika seorang kanak-kanak menangis, mereka memahaminya dan merasa kasihan kepadanya, tetapi sering kali anak itu menjadi sangat pendiam, patuh dan mereka suka menjelaskan tingkah laku ini dengan kenyataan bahawa sekarang tidak ada yang memanjakannya dan dia mula bersikap normal. Sebenarnya, kanak-kanak itu mempunyai gurun yang hangus di dalamnya dan sebahagian besar jiwanya (bertanggung jawab atas manifestasi dan pemahaman emosi) mati bersama ibunya, dan kini seseorang diperlukan yang dapat menggantikan ibunya dalam dunia emosional dan mempelajari kemampuan untuk menanganinya..

Anak-anak tidak merasakan kehilangan dengan cara yang sama seperti orang dewasa, oleh itu mereka mungkin tidak berbicara dengan kata-kata biasa tentang kesedihan mereka, tetapi mengadu rasa bosan (mereka tidak berminat dengan dunia tanpa ibu), menarik diri, lebih suka masyarakat yang menderita anak-anak, orang tua dan haiwan. Pilihan ini disebabkan oleh fakta bahawa makhluk hidup ini dapat memberikan sokongan taktil, dan pada masa yang sama mereka tidak akan bermain-main, menuntut aktiviti atau daya hidup. Memerhatikan keterasingan yang serupa pada anak - bantu bertahan kematian ibu sehingga dia akhirnya menarik diri atau berhenti bercakap (terutama dalam keadaan krisis).

Berhubungan dengan anak yang mengalami kerugian, anda akan melihat bagaimana tahap kejutan yang tenang akan digantikan oleh tahap kemarahan yang ditujukan kepada ibu yang meninggal kerana pergi dari sini sendirian, tetapi jiwa tidak berpeluang untuk mengenali kemarahan seperti itu pada masa kecil, dan oleh itu ia mulai mencurah tanpa alamat pada semua orang di sekitar, objek, cuaca, fenomena. Tetapi bukannya kemarahan, reaksi lain mungkin muncul - perasaan bersalah berdasarkan keyakinan, jika dia berkelakuan baik (dia datang tepat waktu, menolong lebih banyak, membawa teh ibunya, dan lain-lain), maka ibunya akan bersamanya. Perasaan bersalah dalam kematian seorang ibu sering terjadi dan pada usia berapa pun, tetapi seorang kanak-kanak atas dasar ini dapat mempercayai kekuatannya yang luar biasa, akibatnya boleh bervariasi dari peristiwa tragis dan psikiatri hingga pedantri yang berlebihan, kerana takut akan menyebabkan kematian orang lain.

Seperti yang anda lihat, perasaan anak dalam proses kesedihan dapat menjadi polar dan melompat dengan kekerapan yang tidak dapat diramalkan. Yang paling penting dia memerlukan persekitaran yang menyokong, seseorang yang mampu menahan dan menjelaskan kepada anak itu sendiri apa yang sedang terjadi padanya sekarang, dan bahawa ini adalah perkara biasa dan dia diterima dalam keadaan apa pun.

Semua persoalan mengenai susunan sosial mengenai penerimaan atau pendaftaran hak penjagaan harus diselesaikan secepat mungkin dan tanpa mengubah keputusan, kerana penyesuaian anak ditangguhkan dengan penangguhan yang berpanjangan. Semakin banyak pilihan yang berubah, semakin banyak sumber dalaman akan dibelanjakan untuk membiasakan diri dengan pengasuh dan rumah baru, dan mungkin tidak ada kekuatan mental dan mental untuk memproses kesedihan.

Apabila keadaan semakin kurang, dan kebas emosi telah berlalu, cubalah mendorong anak untuk bercakap tentang ibu, ini adalah tahap yang sukar tetapi perlu. Anak harus berkongsi pandangannya tentang keadaan, membuang perasaan yang tidak dapat diterima (kebencian, kemarahan), mendengar orang lain. Dan jika seorang kanak-kanak menangis, tidak kira berapa lama masa berlalu (usia dan jantina tidak penting), biarkan dia menangis. Menahan air mata dalam diri tidak akan membantu, tetapi bagi kanak-kanak juga berbahaya, baik secara fizikal dan untuk pembentukan jiwa yang lebih jauh.

Bagaimana anda dapat menolong anak anda mengatasi kematian ibu? Dengan latar belakang kembali ke aktiviti biasa, tawarkan kepada anak sesuatu yang baru yang sebahagiannya dapat mengisi hari-harinya (bahagian, hobi, perjalanan). Dan semasa bayi menjalani penyesuaian dan kesedihannya, anda akan mempunyai tugas terpisah yang sangat berharga - untuk menyimpan kenangan ibunya. Kumpulkan gambar dan beberapa perkara, tuliskan cerita, buku kegemarannya, tempat, minyak wangi. Mungkin pada beberapa tahap anak itu akan menolong anda dalam hal ini, pada beberapa tahap dia akan berusaha menghancurkan segalanya atau dia akan acuh tak acuh - teruskan mengumpulkan, anda melakukan ini untuk masa depannya. Dan ketika hati anak sakit, dan dia meminta untuk memberitahu tentang ibu, anda dapat mengembalikan ingatan maksimum kepadanya dengan memindahkan apa yang menjadi miliknya, menceritakan tentang ciri dan keinginannya yang lucu, pergi ke tempat kegemarannya.

Pengarang: Ahli psikologi praktikal N.A Vedmesh.

Penceramah Pusat Perubatan dan Psikologi "PsychoMed"

Mengatasi kematian ibu anda: 6 petua psikologi untuk mengatasi kehilangannya

Kematian orang yang disayangi, ibu adalah tragedi peribadi yang besar. Seseorang yang dalam kesedihan memerlukan keselesaan, simpati, dan pengertian. Anda harus menerima apa yang berlaku dan membiasakan diri untuk memikirkan kerugian, tetapi ini sangat sukar dilakukan.

Setelah kehilangan ibu bapanya, seseorang mengalami kejutan, tidak kira berapa umurnya ketika ini. Bahkan untuk orang dewasa dan pengalaman hidup yang bijak nampaknya ibu bapa akan hidup selama-lamanya. Apabila berlakunya tragedi, orang-orang ternyata tidak bersedia secara moral, mereka tidak tahu bagaimana untuk selamat dari kematian ibu mereka dan membiarkannya pergi, walaupun mereka memahami bahawa ia akan segera berlaku. Mengatasi kematian ibu anda secara tiba-tiba adalah persoalan yang lebih sukar..

1 Biarkan diri anda menangis dan bersedih

Nasihat yang paling penting adalah untuk mengatasi kerugian, untuk menerimanya. Kita mesti memberi diri kita masa untuk bersedih, sehingga kemudian hanya perkara baik yang dapat dikenang. Lama kelamaan, emosi akut akan memberi jalan kepada melankolis dan nostalgia. Anda tidak akan berhenti mencintai ibu anda, sekarang anda hanya perlu bertahan dari pemergiannya. Lepaskan emosi anda, jangan cuba bertahan dengan sekuat tenaga anda, menggambarkan wanita besi itu.

Tenggelam dalam emosi negatif untuk masa yang lama atau tidak menghiraukannya, anda berisiko jatuh ke dalam kemurungan. Oleh itu, beri peluang kepada diri anda untuk meratapi kehilangan tersebut.

Anda boleh menggunakan kaedah ini - letakkan kerusi di tengah-tengah bilik, duduk di atasnya dan ambillah jiwa anda. Menangis seberapa banyak yang anda miliki sehingga anda merasa letih. Pada satu ketika, sistem saraf akan mengatakan "berhenti", dan dari saat itu ia akan mula dihidupkan semula - anda akan melihat semuanya dengan lebih baik dan tenang.

2 Beri masa kepada diri sendiri

Sebanyak keperluan. Bagi beberapa orang, dua minggu cukup untuk pengalaman yang kuat, sementara yang lain mungkin mengalami perasaan akut selama berbulan-bulan. Proses ini bersifat individu. Biasanya, kejutan itu dialami oleh mereka yang orang yang mereka sayangi meninggal dunia secara tiba-tiba, tetapi secara moralnya lebih sukar bagi mereka yang telah belajar bagaimana menyelamatkan kematian ibu mereka akibat barah. Penderitaan, kekosongan moral, keletihan - semua ini mempengaruhi jiwa.

Ingat bahawa dari masa ke masa, semua emosi berkurang. Rasa sakit tidak akan kelihatan begitu tajam dan keterlaluan. Masa betul-betul sembuh - ini bukan perkataan kosong. Ingatan orang yang dikasihi akan selalu bersama anda, kerana cinta sejati tidak akan berlalu.

Jiwa manusia disusun sedemikian rupa sehingga yang buruk cepat dilupakan, dan yang baik - yang mengikat anda dengan ibu anda, kekal di hati selama-lamanya, membantu mengekalkan imej yang terang dari orang yang disayangi.

Jauh lebih sukar untuk menjawab soalan: "Bagaimana menolong seorang anak bertahan dari kematian ibunya", kerana sangat sukar untuk menjelaskan kepadanya bahawa waktu itu sembuh. Ini adalah konsep abstrak yang tidak sesuai dengan kepala kanak-kanak. Merawat dan menyokong orang yang disayangi, bercakap tentang ibu, kesabaran dan penerimaan dari masa ke masa akan membantu bayi mengatasi kehilangannya.

3 Hidup semula secara beransur-ansur

Anda tidak seharusnya merasa bersalah sekiranya anda kadang-kadang mahu menonton filem, ketawa bersama rakan anda, berjalan-jalan atau bercuti. Emosi yang baik sangat penting sekarang. Fikirkan bagaimana ibu anda ingin melihat anda bahagia walaupun di saat sukar ini..

4 Sibukkan diri

Seperti mengerikan, persiapan untuk perpisahan dan pengebumian mengganggu: anda perlu melakukan banyak perkara dalam waktu yang cukup singkat. Ia menolong anda menumpukan perhatian dan tidak terbeban dengan kesedihan..

Perkara yang sama boleh dikatakan mengenai pergi bekerja - lebih baik tidak menangguhkannya. Beri diri anda beberapa hari untuk berkabung, dan kemudian secara beransur-ansur kembali ke kehidupan normal anda. Pasukan, persekitaran dan tanggungjawab kerja membuat anda menggerakkan kekuatan.

Jangan lupa tentang hobi dan hobi: inilah yang menjadikan hidup lebih cerah. Jangan melepaskan apa yang anda suka, sebaliknya, sekarang luangkan masa sebanyak mungkin untuk perkara kegemaran anda. Sekiranya anda meminati kreativiti atau kraftangan, maka salurkan tenaga anda ke arah ini. Dedikasikan ciptaan anda untuk ibu anda, ingat bahawa hidupnya berterusan dalam diri anda dan dalam apa yang anda lakukan.

5 Elakkan kesunyian

Sebarang kerugian jauh lebih mudah ditanggung, membaginya dengan orang tersayang - saudara atau rakan, yang akan membantu bukan sahaja dalam kata, tetapi juga dalam perbuatan. Mereka sentiasa bersedia untuk mendengar - dalam keadaan ini sangat penting. Oleh itu, jangan memikirkan diri sendiri dan emosi anda, kongsikannya, dan anda akan berasa lebih baik..

6 Jangan ubah hidup anda

Selalunya, di bawah kemasukan perasaan, fikiran mengenai penyusunan semula kehidupan terlintas di fikiran. Nampaknya keselamatan dari emosi negatif sedang berubah. Anda mungkin mahu menceraikan suami anda, berhenti kerja, menjual apartmen, atau berpindah ke negara lain. Anda tidak boleh mengikuti keinginan ini - mereka ditentukan oleh perasaan kehilangan, kesedihan, kesepian.

Mungkin benar-benar ada masalah dalam hubungan anda dengan pasangan anda, dan anda tidak bekerja di tempat yang terbaik, tetapi lebih baik anda mengambil keputusan dengan serius, setelah mempertimbangkan semua kebaikan dan keburukan. Pada masa ini, anda memerlukan sokongan orang yang anda sayangi, termasuk suami anda, nasihat daripada pakar psikologi tentang bagaimana bertahan dari kematian ibu anda, dan pekerjaan yang stabil. Oleh itu, tunda keputusan yang serius sehingga emosi menjadi tenang dan anda tidak dapat mengambil apa yang berlaku dengan tenang.

Bagaimana untuk bertahan dari kematian ibu anda

Kematian salah seorang ibu bapa tentunya sangat menyedihkan bagi mana-mana orang. Lama kelamaan, banyak orang merasa lebih baik, tetapi pada mulanya kehilangan itu terasa sangat mendadak. Ini menghilangkan kebahagiaan orang, dan menjadikan mereka tidak berdaya dan tidak dapat ditoleransi..

Dalam artikel ini, kami akan memberikan nasihat daripada ahli psikologi mengenai bagaimana bertahan dari kematian ibu anda. Dan pada masa yang sama, mari kita perhatikan orang-orang dari pelbagai usia, yang bimbang dengan cara yang berbeza mengenai kehilangan orang yang disayangi..

Perbezaan duka atas kematian ibu

Walaupun kematian seorang ibu akan menjadi kerugian nyata bagi orang-orang dari pelbagai usia, namun, dalam setiap selang usia, seseorang akan melihatnya secara berbeza. Berdasarkan perkara ini, orang yang berduka akan memerlukan pertolongan yang berbeza. Tetapi, tentu saja, pembahagian ini adalah bersyarat. Dalam setiap kes individu, gambar yang berbeza dapat diperhatikan.

Mari kita perhatikan beberapa tempoh usia berkaitan dengan kematian orang yang disayangi seperti seorang ibu:

  1. Kanak-kanak di bawah umur 5 tahun. Kematian seorang ibu untuk anak-anak di bawah 5 tahun tentunya juga merupakan pukulan kuat. Namun, mereka mengalaminya dengan cukup cepat, kerana ingatan mereka dalam tempoh ini belum stabil, dan mereka segera melupakan peristiwa yang sedang berlaku. Pada masa yang sama, mereka masih tidak tahu bagaimana menganalisis keadaan sepenuhnya, oleh itu, penyesuaian tanpa orang yang mereka sayangi berjalan dengan cepat. Namun, dalam tempoh ini mereka memerlukan banyak kasih sayang dan perhatian dari orang yang dekat dengan mereka. Jika tidak, peristiwa seterusnya akan mendatangkan bahaya yang lebih besar daripada kematian ibu mereka..
  2. Kanak-kanak berumur 5 hingga 10 tahun. Kanak-kanak dari kumpulan umur dari 5 hingga 10 tahun sudah mempunyai kemahiran analitik yang mencukupi untuk menghargai ngeri keadaan yang berlaku. Mereka juga mengingati ibu mereka dengan baik, dan mampu merindui orang yang dikasihi itu sejak sekian lama. Anak-anak dalam masa yang sukar juga perlu dikelilingi oleh banyak cinta dan penjagaan. Tetapi jangan memanjakan, semuanya baik dalam kesederhanaan. Sudah semestinya mereka tidak merasa ditinggalkan, kesepian dan tidak berguna..
  3. Remaja dari 10 hingga 18 tahun. Umur kanak-kanak dari 10 hingga 18 tahun secara konvensional boleh disebut remaja. Ini adalah tempoh pematangan emosi seseorang, yang disebabkan oleh perubahan latar belakang hormon lelaki atau perempuan. Akibatnya, hampir semua remaja pada masa ini merasakan segalanya dengan sangat ketara, dan kematian ibu mereka - lebih-lebih lagi. Sekiranya anda tidak menunjukkan perhatian kepada anak itu, tidak meyakinkannya tentang cinta, tidak menjelaskan kepadanya bahawa tidak ada kesalahan kematian ibunya, maka dia dapat menarik diri dengan semua masalah yang timbul.
  4. Orang berumur 18 hingga 25 tahun. Antara usia 18 dan 25 tahun, orang-orang sudah menjadi dewasa dan tidak lagi menjadi anak-anak. Oleh itu, kebergantungan mereka terhadap penjagaan ibu secara beransur-ansur berkurang. Mereka mula hidup sendiri, memulakan keluarga mereka sendiri, dan, tentu saja, bimbang akan kematian ibu mereka, tetapi tidak seperti yang terjadi sebelumnya. Pada masa yang sama, kehilangan salah seorang ibu bapa sering mengejutkan mereka, dan musibah itu mengejutkan mereka. Mereka belum menganggap ibu bapa mereka sudah tua dan tidak bersedia untuk pemergian semula jadi mereka dari kehidupan..
  5. Orang berumur 25 tahun ke atas. Diyakini bahawa dengan mengatasi tonggak bersyarat selama 25 tahun, orang menjadi dewasa secara emosional. Biasanya, mereka berulang kali menghadapi kesedihan dalam hidup mereka, termasuk kematian orang-orang yang dekat dengan mereka, dan mulai melihat dengan lebih seimbang pada pertanyaan "anda adalah abu dan anda akan menjadi debu". Sudah tentu, mereka juga sangat merasakan kematian ibu mereka, sukar pada usia berapa pun. Namun, jauh lebih mudah bagi mereka untuk melepaskan keadaan. Secara mental, mereka sudah bersedia untuk fakta bahawa ibu bapa mereka semakin tua setiap tahun, dan bahawa akhir yang tidak dapat dielakkan semakin dekat pada waktunya..

Apa yang perlu anda lakukan untuk bertahan dari kematian ibu

Seperti yang anda lihat, ada situasi yang berbeza, bergantung pada usia seseorang, ketika tragedi seperti kematian ibunya berlaku dalam hidupnya. Walau bagaimanapun, dalam praktiknya, adalah kebiasaan untuk mengetengahkan nasihat umum dari ahli psikologi yang membantu untuk menahan kesakitan akibat kematian orang yang disayangi..

Oleh itu, jika anda mencari di Internet untuk mendapatkan maklumat mengenai cara bertahan dari kematian ibu anda, kami mengesyorkan agar anda menggunakan petua berikut:

  1. Berbual dengan seseorang. Jangan menarik diri ke dalam diri anda. Kongsi perasaan anda dengan orang yang rapat dengan anda. Tentukan berapa banyak masa yang anda rasa selesa sendiri dan berapa banyak masa yang anda perlukan dengan rakan dan keluarga. Komunikasi simpatik yang menyenangkan adalah apa yang anda perlukan sekarang..
  2. Simpan buku harian. Sekiranya anda sukar untuk mengungkapkan pemikiran anda dengan lantang kepada orang tertentu, mulailah membuat buku harian. Di sana, anda juga dapat menghilangkan rasa sakit di atas kertas, dan kemudian secara emosional pasti menjadi lebih mudah bagi anda..
  3. Fahami perasaan anda. Jangan menyeksa diri anda dengan pemikiran bahawa anda dapat meluangkan lebih banyak masa dengan ibu anda, menyesal kerana terakhir kali anda bercakap dengannya dengan kering, bahawa anda tidak memperhatikan penyakitnya, dan sebagainya. Anda tidak dapat mengetahui bahawa semuanya akan berlaku. Dan tanpa kesalahan anda, anda sekarang tidak berpeluang untuk memperbaiki keadaan. Rakan rapat atau buku harian akan membantu anda memahami perasaan anda..
  4. Jangan jaga kesihatan anda. Kematian orang yang disayangi adalah kesedihan yang paling kuat dan tekanan yang serius bagi tubuh. Oleh itu, pastikan ia tidak merosakkan anda dengan segera. Dapatkan rehat yang cukup, cukup tidur, makan makanan yang sihat, dan jangan menyalahgunakan alkohol, makanan ringan atau makanan berkafein. Lakukan juga senaman ringan, banyak berjalan, dan berjalan.
  5. Beralih untuk melakukan perkara lain. Alihkan tumpuan anda kepada perkara lain. Sekiranya keadaan mengizinkan, lakukan percutian singkat di suatu tempat. Walaupun sedikit perubahan pemandangan akan membuat anda berasa lebih baik. Jika tidak, buat diri anda sibuk di tempat kerja. Jangan terlalu berusaha, dan ketahui masa untuk berhenti. Ia juga banyak membantu beralih dari masalah anda sendiri kepada menolong orang lain. Pengalaman untuk diri sendiri bahawa "lebih banyak kebahagiaan untuk memberi daripada menerima." Anda hanya akan menjadi lebih bahagia dengan menolong orang yang memerlukan..

Terapkan nasihat ahli psikologi yang dinyatakan mengenai cara bertahan dalam kematian ibu anda dalam praktik. Kesemuanya telah lulus ujian masa, dan telah membuktikan keberkesanannya. Kami yakin bahawa ia juga berguna untuk anda.